Первые, вторые, третьи отношения: что меняется?

Здравствуйте! Первые отношения — «отношения с родителями», в которых мы играем те же роли, которые восприняли как норму в семье. Вторые — «отношения с собой», когда мы проверяем личностные границы. А в третий раз мы замечаем, что рядом есть Другой. Яркий, интересный, необычный. Отличающийся от нас — и за это (в том числе) любимый и обожаемый! Так утверждают психологи. А что, если раз за разом вы проигрываете «первые», или «вторые» отношения? Тогда читайте статью и делайте свои выводы!

Первые отношения — отношения с родителями

Первые, вторые, третьи отношения: что меняется?

Как утверждают психологи, в первых отношениях мы делаем очень много важной работы. В них мы отыгрываем то, что нам «внушали» всем своим образом жизни родители. Поэтому, немного обостряя, психологи говорят, что самые первые отношения мы строим не с человеком противоположного пола, а с родителями, но «через» этого человека.

«Дай мне свободы ходить на вечеринки, развлекаться столько, сколько мне нужно» — разве это просьба к супруге? Скорее это отчаянный протест подростка против гиперопеки матери… «Пойми, что мне нужно и дай мне это без лишних напоминаний» — капризное требование тинейджерки — бунтарки отцу, который усердно не замечает свою дочь.
Понять, что происходит, простить эти детские обиды бывает непросто. Поэтому так мало отношений, начавшихся с обещаний «навсегда-всегда», остаются такими спустя годы.

Вторые отношения — про себя

Вторые отношения должны бы быть более искренними. Уже начинаешь замечать, что другой — по-настоящему «другой», иной, не похожий в своих привычках и предпочтениях. Изучаешь себя и лучше понимаешь свои желания. А они бывают разными, в том числе и несовместимыми с желаниями и представлениями о жизни того человека, который волей судьбы оказался рядом с вами.

Очень велик соблазн сразу, когда отношения перерастают стадию безмятежной влюбленности, начать «переделывать человека».

А это не что иное как опять попытка пережить отношения со значимым человеком как с родителями. Отстоять свою правду, право на наши мысли и чувства, убеждения и способ жить. Доказать его правоту в противовес «правоте» другого человека. Как правило, к этому возрасту отстаивать себя в отношениях с родителями практически бесполезно. Они становятся старше, что не означает автоматически мудрее. И мы уже не растем, а выросли, сформировались, берем на себя ответственность там, где раньше соглашались (плыли по течению) или бунтовали («дайте нам другое»).

Да и папы-мамы уже не влияют на жизнь финансово, не могут запретить ходить на любимую работу или на занятия капоэйра. Недовольство «по старой памяти» плюс желание следовать только своим интересам, доказать другому, что именно так правильно делать раз за разом дает отношениям под дых. И с какого-то времени они не успевают восстановиться и, в конце концов, перестают существовать…

Третьи отношения — про другого

Первые, вторые, третьи отношения: что меняется?

В условных «третьих» отношениях (а вы наверняка заметили, что все эти отношения в чистом виде не существуют и выделены довольно условно) мы замечаем, наконец, картину целиком.

Есть Я. Есть Другой. Он интересен (и необязательно его убеждения совпадают с нашими). Мы интересны. Но если мы хотим отношений — придется как-то их строить. С этого момента знакомства для создания семьи можно считать успешными. В отношениях будет достаточно пространства (а не «дорогой, где ты был?»), и каждый возьмет на себя ответственность за происходящее.

Договариваться, прощать другому его недостатки (и себе — свои), лишний раз не «тыкать носом», а быть бережным к чужим ошибкам. Все это помогает удерживать качество отношений на приятном для обоих уровне. Качество взаимоотношений само по себе приятно, но не глобально. А добавьте сюда интерес к другому человеку и общие проекты (от совместного проживания до проекта на всю жизнь — ребенка), и вы получите прочную пару.

Эти двое восхитительно уживаются вместе, им интересно друг с другом и друг без друга нескучно. Такие отношения захочется сохранять всеми силами…

Заключение

Когда «дорастем»? Возможно, кто-то быстрее, чем через три-четыре периода длительных отношений, «дорастет» до искренних поддержки и заботы, интереса друг к другу. Некоторые девушки уже в 16 отлично понимают, что именно им нужно от мужчины и отношений. А кто-то только на вечера знакомств кому за 30 приходит с полным осознанием, что же ему надо от длительных серьезных отношений.

Но несомненно одно: «дорасти» до таких отношений очень желательно обоим сразу. Иначе несдобровать, и один из партнеров попытается регулярно делать больно другому. Только потому что для него «про любовь» — совсем другое. И этого «другого» он всеми силами будет добиваться. А умные и целеустремленные, терпеливые и внимательные способны пережить все стадии — от «первых» и до «третьих» отношений» — с одним и тем же человеком.

Если вам понравилась моя заметка. то напишите свой отзыв в комментариях.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Блог Веры Солнцевой
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: